Laber, laber, laber... und von denen sollen wir lernen?! - Lehrerzitate 2

Hier noch ein paar kluge Sätze aus dem letzten Schuljahr:

Hr. Bremert: "Es gibt ja so kluge Leute beim Schulamt, die haben gaaanz tolle Ideen und machen dann so ‘ne Scheiße."

Fr. Leenders: "Ole ich liebe dich! Und wirklich, was will man mehr?!"

Hr. Mardink: "Alle Spickzettel weg! Egal wo ihr sie versteckt, ob im Ärmel, in der Tasche oder zwischen den Beinen… Ich sehe alles!"

Hr. Han: "Jetzt hat das Chloridion einfach mal Bock sich allein zu bewegen."

Hr. Trautwein: "Es gibt Momente da bin ich schwach, vielleicht auch geistig verwirrt, da vermisse ich euch fast."

Hr. Otufowora: "Schnipp, Schnapp, Vorhaut ab."

Hr. Walter: "C’est pas un Kugellager, c‘est un fishbowl."

Hr. Brehmert: "Oh man, Deutschland geht den Bach runter. Der Bildungsgrad ist hier wirklich unter der Schuhsohle."

Hr. Otufowora: "Und dann gibt es da noch das Trio mit drei Personen."

Schüler: "Hihi, ein Dreier."

Hr. Otufowora: "Ja… und ein Quartett also ein musikalischer Vierer und 'nen Chor."

Schüler: "Das wäre dann 'ne Orgie."

Hr. Bettencourt: "Kenzo, hör auf Liebe mit dem Tisch zu machen!"

Hr. Ulrich: "Und mit einer Wahrscheinlichkeit von 25% rammelt da einer gegen die Tür."

Hr. Kazda: "Nils, du siehst aus wie ein Wlan-Router."

Hr.Prekel: "Die Karte soll ja schön sein, nicht so wie deine Jacke."

Fr.Bauer: "Das müsst ihr nicht abschreiben, das ist so banal, das wäre fast schon eine Beleidigung für eure Intelligenz."

Hr.Walter: "I`m a bit embarassed now. Because I talked to much about kinky stuff with Markus."

Hr.Otufowora: "Ich gähne mir einen ab weil`s so langweilig ist."

Fr.Kießling: "Jetzt lüg doch nicht! Ich habe dich sekundenlang beobachtet!"

Hr. Prekel: "Na ja, Gewaltfantasien hat ja jeder."

Schüler melden sich

Hr. Walter: "Wörterbücher sind da hinten. Please leave me alone!"

Schüler: "Müssen wir das dann bei Ihnen vorne zeigen?"

Hr. Walter: "Oh Gott, bitte nicht!"

(In der Cafeteria)

Herr Trautwein: „Ich hätte gerne ein belegtes Brötchen mit Tomate und Mozzarella.“

Schülerin (irritiert): „Mit wem?“

Herr Haase (aus dem Off): „Nicht mit dir, mein Kind.“